自分は自分本位すぎるんじゃないかと最近反省しています。他人にも自分にも厳しいです、自分の本当にダメなところみるとそれこそ鬱々として死にたいともおもうし、誰かに裏切られたりしたら空っぽな気持ちになって相手は最低だと否定します。でも最近はそれ…

いつでも考えすぎてしまうから頭がパニックになっちゃって次には自己嫌悪の波にやられるさいきんは自分のパニックになってしまったときの思考の流れとか理解出来るようになってきたからなんとか立て直せるけどやっぱりパニックになった時はどうにもできない…

アルベロベッロのトゥルッリで夜の空を飛んでみよう建物の隙間をぬって何千回だって言ってやるぞ涙の味なんてしないよしないピンクの綿菓子の雲を少し食べて街の灯りを数えていこう折り紙でつくるハートの手紙たくさんまいて僕らこんなんで何が出来たろうか…

今日は夜勤を早退した実家に泊まることにしたそしたらおばあちゃんによそで働いたら困っちゃうねぇって言われた好きで家の会社で働いてるわけじゃない頑張ってんのに無理な時もっと無理しないとだめなの？そんなに働いてないとだめなの？なんか色々思ってし…

なにもかも安定している昔のあのはくように涙が出た気持ちはいまじゃ忘れないように忘れないようにと思わないと忘れてしまいそうきっと純粋で純粋すぎてバカだったんだ。自分のちょっとした悪いところは認められなくてただ病んで他人の悪いところや裏切るよ…

昼間の秋四角に吸い込まれそうになるのだから、あの丸でさえ手に取ることはできない赤い矢印の裏側もビニールハウスの中だってわたしは知り得ないススキがゆれるめでみえるものすべて目を閉じてみえなくするよそれも今日はいいことにして路上のチョークの跡…