人の言葉

過去の言葉は凄く恥ずかしいから

みたくない。みたくないから

消すのにさわるのもやですね。笑



人の言葉は

ひどく心に突き刺さるね日々の中で。

突き刺さらない人もいるんだろうし、

色々なんだろうね。


自分は可愛くない言葉がダラダラもれるから

つよく傷つけていそうね。


もうなんだか、

今年は時間がとまっているように

感じるよ

夢の中歩いてるみたい、

自分の興味がある事の解決と解答

ストレスの飲み込み方

尊敬してた人間がクソだとわかるように

なった時

汚さと空っぽさ

抜け殻のような人間

つまらない愚痴

中身のない話

こうやって、目で分別する、

大層偉そうな僕、

よくみりゃだいたいが

自分が一番偉くて可愛いようです、

今日も、かわいくないひとばっか。

僕も本当にそう。

何かを成し遂げてもいない人が

人の愚痴など言えるものではないんです、

下を見ては自分が可愛いでは

本当にブサイクで、

鏡に映る顔が可愛いわけがないんです、

誰も助けてくれないから、

自撮りを載せる暇があったら、

少しでも僕は働きます、

可愛くない写真をフォルダにためて

残るものが僕はなくて、

いつでも頭の中は僕だらけで

今日も困ってます、

気持ち悪い、

■

なんで今こんなに泣いているんだろう

我慢だって出来るはずなんだ

だってもう大人なのだ。

涙が止まらない。

1番怖いのは裏切られる事だ

知ってる

 

自分がいま率先しているからか

 

いや

なんでだ

 

もう嫌だとも悲しいとも違う

 

僕にはこの感情がわからない

 

どうしたらいい

 

どうすれば…

2017.4.23の自分より

ほんとの私に気づいて暮れている人
数人
残りの人々
みためでものをみないで
理解できないからって不思議で済ませないで
本音を言うから友達なんでしょ？
でも恋人の本音は怖いからききたくない
私ブーメラン
頭の中わけわかんなくなっちゃってる
ローテーション
そんなの中学の部活まででやめて
起きたい
ずるずる続けた部活の終わり
無理矢理感動させるような後輩、顧問
その場の空気で泣くくらい私って弱い
何が食べたいって言われて
こたえられない そのくらい
私っていないくせに
癖が凄いから メンヘラ気取って
タバコぷかぷか 痛いのチャンピョンの角
痣なら消えるって 思って 安心して
布団で泣きながらツイキャス(笑)
そんな日々もあった
けど縋りついてられない
だってワタクシ21
大人になること
世界は容赦しない
低学歴
低収入
笑って生きていこう
そんなスローガンビリビリに裂いて
布団で怯える21
タバコはやめた21
サプリをのみはじめた21
こんなに苦しいのに
生きていこうと思った21
私ブーメラン
頭の中わけわかんなくなっちゃってる
ローテーション
そんなの高校の部活まででやめて
起きたい。

終わることはじまること


この気持ちがダダ漏れのブログも
そろそろ終わりなのかと思うと

なぜかホッとする。



もしも。の絵がかけなくなることは
本当に死んだみたいです。


もしも。の前にも
実は別の名前でやっていました。

これでまた新しくうまれるのなら
３回目になるんです。


絵柄がかわるということは、

僕の中では
そのずっと続いてた僕が
死ぬのと一緒。


もう一つの名前もう一つの自分


きっとあれは
自分じゃない自分。



もしも。は
綺麗がすきだった。



命と言うものが
暗闇と光と


ずっと続いてた。




夢とか希望とかが
好きだった。

夢は夢でなく
夢は現実の中にあるのだと



なにかの境い目をなくしたくて


気持ちをなぞってなぞって

























あの色を探していた。














泣き虫で繊細で















ふっと
それが全部消えた。






















さようなら。






















綺麗な人。





コトバで知ること




絵のこと
光と闇がいったいになってるって
言ってくれた方がいた。


多分自分でも気づかなかったんだろうけど
それは本当の事なのだろう。


いつだって私は
皆に綺麗であれとおもっている

いつだって私は

死んでしまえともおもっている。


光と闇


中学生の時描いてた漫画も
そんな事が題材だった


高校の時描いてた漫画もそうだった


今の
モルチとビーダは生と死



絵って

やっぱり私から出るものなのだと

はっきり認識した。


私のすべては
ここにある。




■

自分はこんなにも情けなくて
ちょっとした事で怒るし
つまらない話ばかりする
でもお腹は空く
食べる作業が1番嫌い
ご飯を食べるのがやだ
ご飯は好きだけど
それで生きながらえる感じが気持ち悪い
最低限度の栄養だけで
いられればいいのに
気持ちとは裏腹
食べたい欲求って気持ち悪い
心にあるモヤを晴らす方法もよく分からない
何をしたって寂しい
何かを極めてゆけば昨日の目標が
達成すれば
無を感じる
悲しくなったって
きっとそれはバカと言うし
こんなにグチグチ言うのをみたりきいたり
皆うんざりだろう。


なら死ねば。そう思うのだろう。

だからって死のうとすれば
やめてと泣き叫ぶヒト ヒト ヒト

どう促すのだ、
ひとりになりたい

ずっとひとりになって
皆に会いたいって思って
本当に今まで自分はバカだったと感じて
けどもうそんなこと思ってもかなわなくて

寂しさと悔しさの海の中
死にたい。


それくらいしないと、

僕は本当に愚かだから、
汚いんだとても。
汚い色をしている。

あの色のヒトは
私に
私の綺麗になるための
答えをくれたのに。


私はあのような色になりたい。

私はあのような
強い人になりたい。