わからなくなったから我慢を続けます

母親に色んなことを話しました。

涙ばかり出てしまいました。

そんなに優しい気持ちを

もつことないよ

もっと冷たくしてもいいんだよ

なんてことを母は言ってきました。

相手の事を考えたとき

わたしは何も言えないんです。

相手の事を考えると

相手だって考えて悩んで生きてるんだから

簡単に言えないよ。

(この前の八つ当たりしてしまった時は

簡単に八つ当たりしてしまいました。←)

自分はワガママに生きてるから

きっと細かいことにも細かくて

すぐ泣いちゃうような

馬鹿だから、

やっぱり自分が溜め込めば

全て何もなく

いつも通り生きれるから、

わたしはずっと家族の中で

不満があっても

言わないように言わないように

してきたから、

言い方が本当にわからない。

言おうと思うと

細かすぎる自分が気持ち悪くて最低で

本当に何も言えない。

弱くて弱くて

バカみたい。

だからやっぱり

我慢することに

徹底して生きようと思う。

馬鹿だなと思うかもしれないけど、

わたしはこんなことしかできない。

何も言わないのは

優しさではないのかもしれないけど、

頑張って生きてる人の

欠点を

欠点と思いたくない。

それって逃げてるでしょうか。