冷たさから

土日ともとても楽しくて

本当に本当にたのしくて

土曜日は先輩と沢山あそんで

すてきなとこでゆっくりお酒を飲んで

日曜日は大好きで大切な恋人と親友と

一緒にご飯を食べて朝まで一緒にいて

そんな楽しい時、いきなり落とし穴にハマったかのように何かのスイッチがはいる、

それは絶対で、楽しい日のあとの

胸が締め付けられるような悲しさが

来てしまって、もうどうしようもない奴だと思えてきて、何を言っても何をしても

クソなんだとおもえてきちゃって、

彼がシャワーを浴びてる時、

親友の前で涙が止まらなくなってしまった。

心が安定するとどん底に落ちると

親友に相談して、これは何なんだと思うと小さい頃からずっとそうなんだと

話した。

多分それは幸せからの逃避だと思う。

ある意味、幸せよりも下な自分でいることで、幸せから自分を守ってるんだと思うよ。

100％何考えてるかなんてわかんないけど、

まぁ、それっていい事じゃないよね。

って落ち着いて言われて、

凄くしっくりきた。

確かにこれはずっと逃げてきたんだと

おもった。自分の中で甘えてはダメだと

思ってた行動こそ甘えだったのだと感じた。

失ったりするのも怖くて、

クズな自分だから幸せなんておこがましいと思って可愛がっていたのだと

はっきりわかった。

その可愛がり方はナンセンスだなと

本当に本当に思った。

気づいたのだから

楽しい事は楽しいと素直に笑って

感謝出来るくらい、自分は逃げないで生きていきたい。