ハード
コンテニューボタン何度も押させて
大丈夫コインだっていっぱいある
てゆーか無限にある
ぱっぱっぱ ぱりら
コントローラーだっていざとなれば
修理屋さんに持ってけばいい
｢え？うそ？パーツの在庫がない？｣
僕はスイッチつけてつくんだちゃんと
本当はたたかえるのにちゃんと
壊したのは誰だっけ
コントローラーかえして僕
コンテニューボタン何度でもおせるのに
コントローラー壊れてしまった
もー 新しいの下さい
ぱっぱっぱ ぱりら
僕のハードにあうのありますか
高くても買えます
｢え？うそ？売ってないんですか。。。｣
僕はスイッチつけてつくんだちゃんと
本当はたたかえるのにちゃんと
壊れて初めて気づいた
僕がしたいのはこれじゃないんだ
返されなくていいよコントローラー
壊したままでいいよコントローラー
僕のハード壊してしまおう
僕のハードはこれじゃ足りない！
僕はゲームなんかじゃない
僕の人生ゲームなんかじゃ足りない
｢これじゃないんだ｣
今しか
このブログって無くなるらしいね
ラジオできいた。
こういった文章はいつまでも残って
くれるんだってちょっとそれが
ネットに残ることがちょーっと
嬉しくも感じちゃってたんですが、
無くなるらしいね＾
じゃあこれは一体なんだったんだとか
思ってねーしねーしねし
寂しくなんかねーし＾
日々思うことはいっぱいあるよね、
みんなー。
わたちはわたちの思うクズとは
仲良くしたくないし、
わたちの変動の時にあわなくなる人類とも
居られない
だからといってたくさん無くしちゃうと
思いはしない
お前はお前で秒でかわってくの
分かるよね？？？？？？？？
僕はちゃんとわかるよ
素は変わらないかもしれないけど
恋人が出来ましたとか、
家族が死にましたとか、
友達が遠くへいきましたとかでも
よゆーで精神変わっちゃうからな。
可愛いアイドルいたら
真似したくなっちゃうし
気分でダイエットはじめるし、
キミもそーでしょ？
ずっとなんてないんないんよ、
ブログは無くなるらしいね。
僕はいま、リアルが最高で
そんな僕は最低とどこかで言われてるとして
それもいつか消えるとしたら
僕は僕の楽しいばかりに
貪欲なとこはいつまでもかわらなくて
やはり地球という場所は青くて綺麗ー
とは今日も思えなかった
クソムカつく自分
自分はすぐ捨てては拾う何度も何度も
手放しては可哀想とか思う
可愛がれないくせに。
可愛くない自分はどこかにやってしまいたい
生産性のないブスは消えて欲しい
ものさしでしかはかれない自分に
ブーメランがくる
最早何も言えない気しかしない
どれをやっても清々するなんて事無い
どこかでゲロだといわれる
気にするなとは思うけど、
プライドが邪魔して殴りに行きたくなる
変な人は消えればいい
包み込めないやつはきえればいい
肯定できない自分はどっかに行ってしまってほしい
いつまでも悩むのはやめたい
大人ですからって言ってたい
それが出来れば
もうしてんだよ。
もうしてんだよな。
あーあ！
冷たさから
土日ともとても楽しくて
本当に本当にたのしくて
土曜日は先輩と沢山あそんで
すてきなとこでゆっくりお酒を飲んで
日曜日は大好きで大切な恋人と親友と
一緒にご飯を食べて朝まで一緒にいて
そんな楽しい時、いきなり落とし穴にハマったかのように何かのスイッチがはいる、
それは絶対で、楽しい日のあとの
胸が締め付けられるような悲しさが
来てしまって、もうどうしようもない奴だと思えてきて、何を言っても何をしても
クソなんだとおもえてきちゃって、
彼がシャワーを浴びてる時、
親友の前で涙が止まらなくなってしまった。
心が安定するとどん底に落ちると
親友に相談して、これは何なんだと思うと小さい頃からずっとそうなんだと
話した。
多分それは幸せからの逃避だと思う。
ある意味、幸せよりも下な自分でいることで、幸せから自分を守ってるんだと思うよ。
100％何考えてるかなんてわかんないけど、
まぁ、それっていい事じゃないよね。
って落ち着いて言われて、
凄くしっくりきた。
確かにこれはずっと逃げてきたんだと
おもった。自分の中で甘えてはダメだと
思ってた行動こそ甘えだったのだと感じた。
失ったりするのも怖くて、
クズな自分だから幸せなんておこがましいと思って可愛がっていたのだと
はっきりわかった。
その可愛がり方はナンセンスだなと
本当に本当に思った。
気づいたのだから
楽しい事は楽しいと素直に笑って
感謝出来るくらい、自分は逃げないで生きていきたい。
結構したくない事
自分は、弱虫おどおどマンなので、
絵を載せたりこうやってブログをかいたり
自撮りや他撮りをインスタに投稿したり
つながりの和を広げたり
そういったものに実は滅法弱いのです。
マイクを持ってステージになんて立てたもんではないし、それと同じくらい
何かをすることは自分にとって厳しいです。
嫌なことはするな！って言いがちな
人間なのですが、自分には嫌なことはやれ！って思うんですよねなぜか。
よぼよぼな自分が単にムカつく、だけでは
ないんです、結局何を言うのにも
自分は頑張らなきゃいけないとおもうのです。
それを他人に押しつけはしないんですが、
嫌なことはするな！って他人に言うには
あたくしは嫌なことはするべきなのだと
なんか、思うんです。
死にたい事なんて沢山あった、し
やなことも逃げたいことも
取り返しのつかないことも
小さくても沢山あったんです。
過去形で言えるのはその分の努力が
出来たからだと思ってます。おもいます。
今日だってまた黒歴史ブログやんって感じですが、
黒歴史なんてまあ実はみなさんも
ないと思いますョ。
その時の自分を黒なんて呼ばないで
よいですよ。
みなさんはみなさんが生きたい今と
生きたい自分で、
それで苦しいならよゆーです。
私はみなさんのおかげで
死ぬの怖いってくらい毎日大切になれました。
みなさんってすごいんですよ。
おやすみ。
ゼロから
ずっとなにかに興味はあった。
子供の頃、3歳くらいの時、
両親の寝顔が怖くなった時期があった。
寝ている時は何処にいるのか、
そんな事がきになって仕方なかった。
いま、自分だけがココにいて、
両親は両親じゃない抜け殻なのではないかと。だから寝るのが怖くて、
眠くても目を閉じるのさえ我慢していた時があった。
親にきいたら、寝ている時は夢の中にいるんだよ。と言われ、なにもピンとこず、
なんとなく考えるのをやめた。
ひいおじいちゃんが死んだ時の、
気持ちと似てた。
鳥が、旅行先で死んでいるのをみて
鳥にみたてて、花か葉っぱを流したことがある。
あの時手を合わせて心の中で
ここじゃないどこかへ行けますようにと
願ったのをよくおぼえている。
何歳かは忘れたけど小さい時だった。
人にはなぜ感情があるのに、
消えてしまう瞬間があるのだろう。
休む？とは何か、頭を空っぽにするとは
どうやったらできるのか、
ずっとずっと考えてきた。
何も考えない、が、何なのか、
自分には分からなくて
とめどない思考が連なって
今に至る。
私はみんなが生きている事が知りたい、
本当に生きていのかが知りたい、
むきになったりするところがみたい、
ロボットには出来ない事が
目の前でみたい、
ちゃんといるのだろうか、
たしかにあるのだろうか、
ぱっと消えてしまう ような、
ものなのか。
苦しいは、人をつくった生物が
人がそれ以上知りすぎないように
出来ている罠な気がしてならない
その罠で考えるのをやめるのはいやだ。
なぜやめるんだ、軽く生きるとは？
いいのかそれで。
泣いてもつかえよ、ぎりぎりまで追い求めろよ、
悲しいから嫌なんてないよ、
1抜けてくまた、1抜けてく、
いやだ、悔しい、
それが鬱々としてると言うのか、
何故だ。何故。
迷惑？なのか？なぜ。
世間で見れば確かにとは思えるがなぜ、
軽い人が悪いというわけではない、
だが知ってたのならやめてほしくない
追求したなら挫折して欲しくない
これはおしつけだけど。
まだまだ悔しい。
わたしの心が感染すればいいのに。
共感じゃなくて、
もっと凄い人はいるのだろうから、
考えるのをやめるのはまだはやい。
他人
確実に最高を知ってるんだ
絶対にそれなんだ
本当にそれなんだ
こんな最高をしってから
知らなかった頃の自分の
それをしりたくて求めてた
心がぎゅっとするような
寂しさで進んでた絵を
手に入れてからも
なお蓋を開けてぎゅっとした
気持ちになろうって行為は
こんなにも難しくて
あんなにわかっていたはずなのに
あの感覚を呼び起こそう呼び起こそうとしても
火がつかないような歯がゆさで
夕方になってよるになって
あさになってる
もういっそ諦めてしまえば、
もういっそ 応援してくれてる人を
長引かせないように
と、少しも思わないので
これが諦めが悪いと言うんだなと
感じている
諦めは凄くいい方なのに
こればかりは
ズルズルしたって
やはりやめられそうにない。
どうしたら
このきもちのまま
ナチュラルにそのまま
できるのか、
やらないと
